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谁还能找到《手机掉进马桶里》请帮个忙 [复制链接]

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正在为出版社编一本网上幽默精选。想找《手机掉进马桶里》,本论坛ZT过的,怎么也找不到了。
还有一篇《我为什么这么帅》,不知哪位朋友手上有,能不能给个链接或者帮ZT在这里?
各位还有什么好文章可以推荐的,也可以介绍给我。多谢。我的信箱

akkk123@tom.com
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我。。。你。。。哈哈哈!!!这样都行啊!
有没有第一次做回锅肉啊,也来一把。
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给!每次看我都笑得睡不着。。。
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                      帅

我太帅了,大家给个活下去的理由啊
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷**,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....
一个实习的小护士走过,看见了强保中的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......  
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....
母亲被他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!
母亲闪.....  
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴动.
我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.  
中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.
播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特 工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.
我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......
上帝,您就不能骗骗我.......
我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!
上帝那安魂的声音又传来:你说什么?
我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......
上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......
那一霎那,我想从顶峰跳下去........
忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....
我发狂了!!! 
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不动了,惊人的寂静....
人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕 倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....
许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟.... 
突然,我发现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!
而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
党需要我帅,我能不帅吗?
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哈哈,认真多谢
都是老兄原创的吗?
这本书选题已报上去了,如果没意外是可以通过的。出书后一定送你一本
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好是好,就是有点敏感。
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最后编辑眼光光,睇月光
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手机掉到马桶里了怎么办?!在这里:
http://bbs.hifi168.com/Bbs/article.asp?titleid=29282&ntypeid=10
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不知道这个可以吗?
第一次做鸭
有人说,像我这样的男人是不应该做鸭的。
  因为我长的不是很帅气
  身高也没有太大的优势
  脸上没有弹坑一样的沧桑感
  没有成熟男人的气质
  更不是那种让女人一见到就有安全感的男人
  但是我想,既然女人可以做鸡,
  男人为什么不可以做鸭呢?!
  并不是生活的窘迫使我去做鸭的,
  而是我想体验一下别样的生活,
  为自己的生命增加一点新的体会,
  于是在今天下班后,到了我熟悉又陌生的地方,
  经过老板的热情介绍,
  我终于找到了合适的对象。
  她一个人静静地呆在角落里,
  皮肤很白皙,应该是南方来的吧,;
  细长的脖子,大腿很漂亮,
  看上去很丰满,很有弹性;
  我觉得很满意,毕竟第一次做鸭
  要找个好一点,不能随便就把自己奉献出去
  她刚好是我心里合适的一种类型;
  我很快就和老板谈好价钱,直接就把她带回了家。
  她赤条条地侧躺在那里,
  丝毫没有半点羞愧,我想她应该不是第一次了,
  她被扒光了的身体比我想象中更健美
  雪白的胸脯,弹性的大腿
  我本能的反应出天性的食欲
  情不自禁的咽下了口水
  我是第一次面对这种事情,真的不知道如何做。
  轻轻把她的两腿分开,
  一手轻轻的按着她的大腿
  一手抚摩她的小腹
  她似乎不是很快感,显得很冷淡
  我机械的重复着动作,心里很焦急
  审视良久,依然不得要领;
  于是把她轻轻的翻过来,平躺着身体;
  用手指伸入她下面的洞里
  里面空空的,有点干涩;
  却没有想象中的那么湿润,
  手指进入都这么困难,
  可我并没摸到想象里的东西
  因为别人肯定掏过她下面很多次
  肚子里面掏得很干净,
  内脏、肠子之类的东西都掏掉了,
  因为我是第一次做鸭,没有经验;
  实在没有办法,我拿出了食谱
  按照上面的方法
  把它整个放进锅里,放入少许调料,一些热水。
  30分钟以后,熟了,真香!!
  没想到我第一次做鸭就这么好吃,
  吃了后,我高高兴兴就来上网了。
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仅供参考,有些公司的名字可以改成XXX,个人以为第四比较有趣
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打错的电话

no.1 温柔应对打错的电话――

  一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。――“喂,谁呀?” “大舅,是我。” “哦,是你呀外甥。” “大舅,您身体好吗?” “挺好的。”

  “我舅妈身体好吗?”

  “都挺好的。”

  “咦?大舅,你声音怎么变了?”

  “因为你打错电话了,外甥。”

  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

  no.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚――

  一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。

  “喂,给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼\冲。

  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。

  “我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

  “对不起,我想你是打错了。”――我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。

  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。

  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。

  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。

  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。

  “你是那位?”

  “我是叶子。”

  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

  “啊?两个月没见她怎么出国了?”

  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机,不知到地址,没法寄。”

  “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

  no.3 这样做是不对的――

  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

  “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

  “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

  “啊,好,无所谓啦。”

  “啊?先生您说什么。”

  “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。

  “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”

  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。

  “您感觉您家网速快吗?”

  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”

  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”

  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

  “您感觉怎么样?”

  “片子老点。”我遗憾的说。

  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”

  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

  “是吗,停顿时间长吗?”

  “大概三十分钟吧。”

  “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”

  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”

  “啊?您自己暂停的?”

  “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。

  “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”

  接着又问“还出现过其它问题吗?”

  “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。

  “我?”

  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。

  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”

  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”

  “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

  “哦......网通。你给我打电话有啥事?”

  话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

  no.4 以彼之道还至彼身――

  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,计算机都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

  “您好。我这里是网通话费中心。”

  “你好。这里是**家。”

  “我想通知......”

  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。

  “如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。”

  “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。

  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”

  “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”

  “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)”我有点生气,选来选去还选不上我。

  “一。”对方的语气有些无奈。

  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其它请喊(三)操作失误喊(返回)”

  “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。

  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”
最后编辑小萝卜
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哈哈……第一次看我都笑得……哈哈……
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